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话术分析:阻碍挽回的六大认知扭曲(内附挽回方法)
发布时间:2019-09-18
 



情感导师帮助学员挽回的过程一般是:


了解情况——分析原因——制定方案——实施挽回——挽回成功——巩固认知。


在分析原因的时候,我习惯用文档的形式告诉学员,问题的根源是什么,这其中会从各个方面去分析,让学员了解自己,也了解对方。


长期的挽回经验,让我发现了一点:有些人在导师的帮助下认识到了自己之后,会勇气大增。这些人通常是之前过于消极的人,有了正确的认知之后,他们更愿意理性地思考感情。但有些人看完分析之后,会大哭,然后觉得自己挽回不了对方,这些人挽回之前就有一种清白感,也是本文要为大家分析的阻碍挽回的六大认知扭曲。


曾经有个学员在了解情况的环节上跟我说道:“酥轶姐,我觉得我就是个大傻瓜,他就是个彻头彻尾的大骗子,我现在工作也做不好,饭也吃不下,就是被这个骗子害的,我现在知道了,他这三年来没有一句真话,都是骗我的,男人没一个好东西,我再也不想恋爱了。”


这学员在挽回的过程中就非常困难,这种困难并不是来自对方的反应,而是来自她自身的认知问题,在她说的这段话里面就体现了我们今天要说的六点。


1.乱贴标签


“我觉得我就是个大傻瓜”。


学员说出这句话的时候,首先就是自我怀疑,给自己贴上一个“大傻瓜”的标签。


她觉得自己不够聪明,所以才会在感情里“受欺骗”,但其实她是一个在三线城市年入六十多万的一个中层管理者,就因为失恋就轻易地否定了自己,觉得自己没有任何价值。


这种情况在很多学员的身上都出现过,很多人会问:酥轶姐,我连一个恋爱都谈不好,你说我是不是太傻了,男人的心思一点都不了解。


否认自己的原因说来其实很简单:不过是对方是我们内心在乎的人罢了,如果是一个陌生人说你傻,你会觉得自己傻吗?


可恋人有时候说的话,也会有失判断,这些话,在挽回的时候,应该学着过滤掉,你可以将对方说过你的优点列出来,朝着对方看到的优点去改变自己,提升自己,挽回对方,会是一个很不错的方法。


2.非此即彼


“他就是个彻头彻尾的大骗子”


在安抚好学员情绪之后,我了解到了事情的全貌。对方是一个创业公司的老板,当初他们在一起的时候就开始了,第二年的时候,学员问对方什么时候结婚,对方说要等恋爱的第三年,因为当时资金缺乏,好不容易到第三个年头了,也能看着一年就剩三个月了,两人谈到了结婚的礼金,学员要六十万,对方坚持给五十万,理由是买了房子,除去酒席和公司的运作资本就只有这么多钱了。


分手的原因是学员发现还有七十万的剩余,觉得自己被骗了,一气之下就说了分手,冷静下来之后就后悔自己的冲动了,她发现,自己还爱着对方。


所以学员在一开始的时候就说对方是个大骗子,明明有七十万就是不愿意给她,这不是骗她是什么?


这样的观点明显就是过于偏激,绝对,就像我在《说这几句话,很可能会离婚》一文当中所说的“黑白词汇”是一个意思。


3.放大看待


“我现在工作也做不好,饭也吃不下,就是被这个骗子害的”

学员把所有的不如意都归结于失恋——就是他伤害了我,才让我的生活一团糟的。


把所有的不如意的比例都不合比例地放大,看到的生活就是糟糕的样子。


这也是失恋的人经常为自己找的借口:我这都是因为失恋,我太伤心了,所以我做不好这些事。


在挽回的时候也出现过用这个理由拒绝提升的学员,他们最常说的一句话就是:老师,我太难受了,我想明天再开始。


破解失恋后的放大情绪,可以适当地放松自己,但一定要学会不去排斥一些有趣的东西,如果你觉得一切都是分手惹的祸,可以从一部喜剧电影开始,这也是在挽回的时候我经常用到的方法,有时候电影能让你跳出自己的认知,站在旁观者的角度看待问题。



4.心理过滤


“他这三年来没有一句真话,都是骗我的”


事实上,三年以来,对方为学员送出的礼物就有二十几万,对她的照顾更是无微不至,就因为这件事,否认了对方所有的好。


分手之后,为了忘记对方,不少人会用到“心里过滤”——他就是个烂人,渣男,有什么好值得留恋的。


在挽回的时候,这种“过滤”自然而然地就会成为一种清白感,强化对方的坏,强加给自己一种宽容和价值感——他那么坏,我还不嫌弃他,现在挽回他,我还要做到什么份上才是好女友?


你看,在挽回的时候,大家都希望自己是个“好人”,这样就能逃避自己在感情里对对方造成的伤害。这也就是为什么有些人在看到分析过后痛哭的原因,导师的分析,让她们看到了不愿面对的真实的自己。


5.以偏概全


“男人没一个好东西”。


这句话就是一棍子“打死”了所有的男人——都是坏的。


就像有的人,被骗一次,就觉得所有人都是骗子。


挽回当中的以偏概全的认知是对挽回最不利的。


有个挽回婚姻的学员说到:有一次发现丈夫送前女友回家,回家后还谎称是普通同事。


从此以后,学员的老公只要是跟异性有一些礼节性的接触,学员就会怀疑她老公是不是和那个异性有猫腻,因为上次他就撒谎了,那么这次,他一定也是撒谎的。


认知的可怕之处在于,认知是很难被改变的。


挽回出现以偏概全的认知时,需要自己和对方重建一次信任,而这个信任可以是一个游戏,也可以是一个仪式。


当你对对方有了一个固定的,负面的认知时,你们可以敞开谈谈,明确告诉对方——我不信你了。看对方的反应,如果他表现出的是伤心,你可以设定一个代价让对方付出,以此换取你的信任。


常见的咨询案例中就有妻子让丈夫连续洗半年的碗,打扫三个月的家庭卫生,如果能做到,那就按照约定,重新给予信任。


6.妄下结论


“我再也不想恋爱了”


学员在说这句话的时候,看似是心死了,实际上正是这句话隐藏她对对方的渴望。


了解完这位学员的情况后,我写了一个详细的分析,她看完之后,哭了一会问我,挽回真的还有机会吗?


其实是她把自己的问题想地太难,对方不同意复合是因为学员过于激进的态度,让他觉得她并不是想复合,而是还在争论,他为什么不愿意给她六十万。


妄下结论是最容易影响挽回的态度的,当你觉得自己没有办法挽回的时候,不妨可以列出一些你认为不可挽回的原因,然后再仔细思考,这些原因是可以被改变的还是不可被改变的。如果是你可以做到的,就划掉,查出你认为不能挽回的核心原因。


这就是你挽回的方向,结合让你列出的优点,制定一个表格,以此来完成挽回的前期布局。


挽回是一个大课堂,导师的文章没有办法为个案具体提出建议,可以在留言区留言,导师看到后会采纳并回复。